Ujian menjadi anak tengah

Menjadi anak tengah dan kesabarannya..

Kalau seringkali yang dirasa paling tangguh adalah anak pertama, yg dirasa paling disuruh ditumpu adalah anak bungsu...lalu anak tengah? Anak ketiga dari 4 bersaudara.

Kesabaran yang terus diulang utk dipertahankan, kala jadi kakak tak dianggap jadi adik tak dianggap.

Jadi kakak diingat karena butuhnya saja, jadi adik diingat karena bisa disuruhnya saja.

Dianggap pembangkang, padahal tak pernah didengar.

Dianggap maunya sendiri karena apa2 memang terbiasa dibiarkan sendiri.

Dibilang harus menghormati yg lebih tua, dibilang harus sayang dan mengalah pada adiknya..tapi aku tak pernah mendapatkan itu.. jd kakak paling kecil jd adik paling dewasa. Rasanya? Kayak pemain figuran yg hanya sesekali dianggap ada. 

Tapi aku selalu berusaha dan berupaya jd pemain utama dalam kisahku sendiri..Aku bersabar pada posisi ini, tp takut tak mampu bertahan lebih lama lagi akhirnya meledak.

Jadi anak tengah mmg tak menjadi perhatian, bahkan mgkn terasingkan. Katanya kalau bukan dari pintu sabr dari mana lagi surga tempatku masuk, utk seorang pendosa dan yg amalnyaterbatas seperti aku ini.

Di rumah yg aku tak punya hak, tak punya suara, tak punya ruang utk mengekspresikan inginku. Tak punya rumah tangga yg bisa kususun dgn cara dan inginku aku terus bertahan dalam sabar hingga kelak ada imam yg menarikku mmabngun rumah impian bersama. Entah di bumi atau di akhirat Nya kelak.

Jika hangatnya kakak dan adik tak kudapatkan sebagai anak tengah mungkin kehangatan sbg hamba Nya yg akan ku dapatkan sebagai harapku dalam sabarku yg kuperpanjang.

Tak kusesali menjadi anak tengah, mgkn itu ujian yg hrs dihadapi sbg anak tengah. Dimanapun posisinya msg2 punya ujiannya, punya ruang lemah dan ingin menyerah. Tapi bisakah kita sedikit menghargai posisi posisi perjuangan masing2 dengan tetap saling menghargai perannya.

Anak tengah yang kehilangan arah, namun meyakini Rabb nya tak kan hilang meninggalknmya sendiri pada setiap momen kesendiriannya.

Berbuat baik kepada orang lain mmg lbh mudah dibandingkan berbuat baik pada saudara sendiri. 

Semoga ada kebaikan2 yang hadir menyirami perjuangan2 sabar melawan suara2 ini, ada kesabaran yg mengamkan dari pertengkaran, ada kondisi yg membuat jarak aman hingga tak ada perselisihan. Semoga aku diberikan rasa sabar atas apa2 yg mmbuat tak nyaman. Manusia lemah ini bertahan sama husnul khotimah menjemputnya.

Menjadi Ketua..

Berapa banyak catatan perjalanan yang membuatku menemukan sisi lain dunia pendidikan.

Semenjak menjadi ka prodi dipertemukan dengan orang2 yang Subhanallah menguras emosi, yang tak menghargai saat orang berbicar, yang tak pernah mengucapkan maaf saat salah, yang mengintimidasi, yang playing victim, yang tak punya unggah ungguh, yang tak tahu malu, yang tak bisa berterima kasih, yang lainnya..Berada di posisi ini menyadarkan bahwa berada 

dinlingkungan yang bukan aku banget.. hidup bagi mereka persaingan, dan asas manfaat. Saat mereka butuh mereka akan manis, saat mereka tdk butuh tampak lah belang aslinya. Saat ada prestasi banyak hati2 yg panas. Setiap hari menguatkan diri bertahan dan bekerja hanya utk Allah..sambil meyakinkan diri bahwa kelak aku punya tempat yang lebih baik. Perlakuan kalian tak akan pernah aku lupa, tapi siapa2 kalian akan aku cb lupakan.. semoga tdk dipertemukan lagi dgn perlakuan2 mereka, dan semoga masih bisa melapangkan diri utk sabar..

Perlakuan kalian akan berbuah manis utk ku, aku yakin kelak semua kepahitan yg cb kalian berikan akan menjadi akhir yg manis. Aku percaya. Pada saat itu, kita sdh tdk berhubungan lagi. 

Terima kasih atas perlakuan kalian orang2 pintar...Allah melihat setiap peluh yg aku lalui, setiap goresnya dan lukanya..aku diam dan kusimpan tapi doaku tak henti ku langitkan..jauhkan dari mereka..

Aku sudah lelah dan ingin menyerah

Katanya menuliskan kesedihan dan hal buruk hanya akan menarik energi negatif dan menjadikannya kenyataan. 

Ya Allah aku benar2 adh lelah dengan semuanya. Tapi aku bersyukur pernah ada ayah yg membuatku berarti ada di dunia ini. Saat ini semua seakan menekanku berkata bahwa aku tak dihatapkan di dunia ini .aku si biang kerok, aku yg bisa mereka lukai berkali2 aku yg sering kali diremehkan dan diacuhkan. Sampai kematian seringkali terlintas di kepalaku sbg jalan keluar. 

Ya Allah aku tak tahu brp byk bekalku sudah cukupkah utk dipertemukan dgn Rasul, tapi seperti blm ada seujung kuku. Aku msh hrs mengumpulkn, tp aku jg sdh tak sanggup melihat hari2 ku yg selalu ditusuk berkali2 hibgga ingin lari pun entah kemana, ingin berkata pun hanya bisa diam, aku ....bolehkah meminta pulang...

Remuk hancur diperlakukan tak berarti, mudah saja mereka melukai, lalu meminta dibantu kala sulit, mudah saja seperti manusia yg tak ada..aku lelah dan ingin pulang...

hidupku atau matiku yg lbh baik, ku serahkan pada Mu

Allah Rabb ku...

Aku tak punya siapa2 yg selalu ada menemaniku kecuali ibuku..

Yg merasa bahagia atas kebahagianku dan merasa sedih atas susah dan sakitku. Beliau amat berarti, tolong jaga ibuku, ku titipkan ibu pada sebaik2 penjagaan Mu. Mohon ampunku pada Mu Rabb..mgkn aku bukan manusia yg baik. 

Mereka bilang apa yg kudapatkan hr ini adalah buah pribadiku, maaf aku tak dpt menerimanya 100 persen krn aku tak mau sepenuhnya menyalahkn diri ini, aku sdh hancur dan tak mau semakin hancur. Aku ingin menyemangati diri dan berterima kasih pd diri ini yg mau berjuang dan bertahan. Diam cukup jd jalanku skrg. Keramaian yg penuh dgn kepura2an..keramaian yg penuh kepalsuan membuatku lelah dan tak bisa percaya.

Bahkan dari rahim yg sama pun belum tentu mau menerima diri ini.

Aku bersyukur msh ada 1 orang yg mau menerima kurang dan bahagiaku. 

Ya Allah, aku mmg manusia yg punya banyak kekurangan, tapi tolonglah aku yg kini jg sedang dihantam habis2an.

Aku hanya bisa diam dan sesekali mempertahankan diri karena kalau bukan diri ini siapa yg bisa menjaga dr terjangan jahatnya dunia.

Allah, jika hidupku adalah baik tolonglah hamba utk dpt menjadikan hidupku sbg sebaik2 bekal. Tapi jika matiku lebih baik tolonglah hamba utk dimatikan dalam sebaik2 amal. 

Dari aku yg terluka, yg menangis sendiri di setiap malam, yang amat rindu didekap kuat, lalu dibisikan gapapa semuanya akan baik2 saja..

Tolong aku ya Allah, tolong aku...

Untuk Aku

Aku yg menyeka air mata, merasa bukan bagian dr mereka. Ternyata begini rasanya, ada tapi bagaikan tak ada. Eh bukannya sdh biasa? Aku lelah menyalahkn diri, menghakimi diri ini bahwa akulah yg salah. Aku mencoba mengabaikan bisikan itu.. biarkan aku menangis mengadu pada Rabb bahwa aku sedang tidak baik2 sjaa..entah itu karena salah ku atau bukan.

Aku yg lemah ini mmg hanya bs mengadu kepada Rabb.. Aku ingin sekali rasanya dipeluk, menangis sampai air mata habis.. tapi pelukan ini ku bayangkan saja dlm bentuk panggilan Rabb yg kuulang2 dalam hati. Ya Allah bukan mauku punya rasa sedih seperti ini, aku ingin baik2 saja..bagaimana menghilangkanmya dan mengabaikannya.

Hati berkali2 menangis tersedu, dan menyeka air mata. 

Aku tak lagi sanggup memaksa diri utk kuat, aku mmpersilahkn diri utk menangis, krn ia sdh sejauh ini bertahan.

Ternyata aaat sakit bukan hanya ttg sabar menahan sakit dan payahnya.. tp menahan sabar diabaikan, tak dianggap dan diperlakukan tak menyenangkan. Maka aku hrs sehat, krn saat sakit tak ada manusia yg bisa bertahan dengan kepayahan mu. Meski ia adalah darah dr rahim yg sama.

Mereka tdk jahat, mereka membantu..tp pd akhirnya diri sendirilah yg harus dikuatkan dan menguatkn diri menghadapi semua yg ada di dunia ini. Semoga lekas sehat dan bs kembali produktif...

Aku yg lelah di dunia, tp tak siap utk menghadapi akhirat yg blm kupersiapkan dgn maksimal.

Saat Sakit

Cuma umak yg memanusiakan aku yg terkulai lemah ini..

Sikap mereka bak aku ini beban hidup, tertawa terbahak2.. aku kesakitan didiamkan, umak ingin berikan yg terbaik mereka kesal..

Ya Allah tolong jaga hati ini...

Biarpun diperlakukan seperti itu tetap bisa menjaga dr perasaan marah..krn darah daging pun tak berarti mereka bisa menerima di kala kita dlm kondisi terpuruk.

Allah, aku pasrahkan hidupku...jika ini bagian dr cara Mu membuatku semakin dekat kepada Mu.

Ya Allah, aku mmg selalu terasing di keluarga ini, tp smg tidak di hadapan Mu..

Sungguh kekecewaan hadir dari harapan kepada selain Nya

Satu per satu apa yg ayag bilang dan nasihati terjadi..Menjadi anak tengah ya memang begini, harus kuat dan mandiri. Aku yg tak pujya hak suara dan tak punya kuasa. Entah ada harapan2 apa yg akhirnya aku kecewa. Aku disadarkan tentang hidupmu adalah ttg Engkau berjuang dr hari ke hari, ttg apapun yg melekat pd diri sejatinya mmg bukan milikmu, ttg hidup di dunia dgn seberapa banyak org di sekeliling mu sebagai saudara teman atau kerabat pd akhirnya kamu mmg hrs berjuang sendiri, saat sakit pun kamu hrs siap ditinggalkn. Terkadang ada rasa takut, hari esok akan ada apa lagi. Tapi rasanya seperti aku tak percaya saja pd Maha Baik nya penjagaan Nya. Sunggu aku belajar tak boleh sedikit pun berharap pd manusia, sekalipun itu darah daging yg melahirkan atau saudara kandung. Karena kecewa mu akan lbh dalam krn harapan yg ternyata tak sesuai realita. Aku hanya bisa berdoa dan berharap diberikan kekuatan dan kesabaran. Terkadang meminta pulang karena lelah rasanya menjadi pura2 kuat setiap harinya. Tapi lalu tersadar, siapa aku...bekal tak ada tp meminta pulang ke surga.

Dekap aku ya Rabb, aku yg tak mampu tanpa pertolongan Mu.. aku yg tak tahu hrs bgmn dan kemana. Aku hrs jalani hari hari ku di dunia dgn baik2 saja. Aku pernah Engkau berikan seorang ayah yg mnjdkn aku bak tuan putri, kini aku pun hrs bersyukur dan berjuang meski kondisi telah berbeda. Aku pejuang yg smg setiap lgkh dlm perjuangan ini hanya jalan menuju Mu ya Rabb. Jika lelah, perih dan sedihku ini ternyata bagian dr pertolongan Mu utk pulang ke rumah, aku ridho, aku ikhlas.. tp tolong kuatkan sabar dan solat ku agar aku bs terus bangkit menjalani hari ku dgn sebaik2 prasangka..