Apakah semua perempuan mengalami ini?
Perasaan campur aduk yg tak dapat ditebak. Rasa sedih, kesal, linglung yg datang tanpa tau sebabnya dr mana. Tanpa tau bagaimana memulihkannya. Hati yg gusar, entah pada siapa. Pada diri sendiri yang amat mudah utk menjadi susah. Peran A, peran b, peran C dan sampai Z lalu menuntut diri utk mampu baik di semua peran. Payah dirasa kemudian lalui saja dgn semampunya yg kemudian membuat bertanya2 apa aku mampu lalu apa aku sdh berusaha maksimal... Atau mgkn timbul rasa kesal karena semua target adalah utk menyelesaikan "peran". Tak ada rasa puas dan bahagia dalam menjalaninya, lalu bingung apa yg salah.
Perasaan yang campur aduk bahkan pd ibu pun memilih diam drpd keluar kata yg menyakitkannya.
Aaah aku bilang aku rindu, rindu menghabiskan waktu dlm kajian islam, dlm talaqqi Quran dalam ibadah2 jamaah... Tapi apa aku juga bohong.. Aku hanya merasa jenuh, bosan atau lelah dengan rutinitas yg sekarang.
Bahkan aku sendiri belum memahami diriku.
Berulang kali terluka mmg membuat aku semakin berani. Berani utk lakukan dan ungkapkan apapun. Bukan krn aku sdh S2, tp kadang terbersit jadi org baik akan dijahati org2 dgn mudah dan terbawa utk juga mnjd jahat pd org... Toh org jg mikirin diri sendirinya.. Tau salah tp seringkali tak sadar, muka mjd sulit utk tersenyum.. Inginnya jauh dr banyak org.. Salah satu cara instan yg dilakukan adalah dgn tidur...
Aku ini knp.. Bagaimana caranya keluar dr rasa ini. Kembali ceria dan penuh dgn optimisme.. Dgn mimpi dan target yg kemudian terangkai dlm doa. Aku mmg telah berubah.. Tak lagi berusaha kuat utk membantu org banyak.. Krn berulang bati terpecah dan teriris hingga mungkin merasa kebal dan juga mjd bebal.. Hatiku sdh terluka oleh org2 yg pd mereka aku amat sayang.. Syukur semua sdh kembali baik2 saja. Aku sdh memaafkan dan berbicara pd diri utk membuang rasa marah dan dendam, tp sayang mgkn ada bekasnya..
Iya bekas yg membuat aku tak lagi ingin menjadi org baik.. Cukup mjd org yg tak menyakiti org lain.. Hidupku jg kini berubah, cukup mengerjakan kewajiban. Tak lagi punya semangat lebih utk berbuat lebih..
Satu yg ada di benak adalah mimpi terbesarku kematian husnul khotimah..
Krn harta akan sirna, keluarga pun akan meninggalkan, semua yg dicinta di dunia akan mudah hilang.. Maka aku inginkan yg kekal.. Kehidupan akhirat yg dpt membawaku utk hidup bahagia selamanya...
